题记：我们出生在“夹缝”中；成长在社会的“夹缝”中；生活在各种不同身份的人的“夹缝”中；死亡在天与地的“夹缝”中……什么时候我们才能获得真正的自由，逃离各种“夹缝”？
我是一个大学生，在一个还算不错的偏理工类大学上学，长的自以为还挺帅（虽然男人的长相除了还不够成熟的小女生之外就没谁在乎了，但帅一点还是让别人看着舒服点啊！），身高183，体型稍胖，各方面条件都还不错，可是本人一直都是货真价实的处男……
原因很简单，我上学比较早，所以中学时也不懂这方面的事，直到高二结束才在一哥们的教导下看了生平第一部A片，当时只记得两团白白的肉在一起蠕动，好恶心……再加上高三生活比较紧，所以对这些事还是一点儿都不了解。
而上大学后，大家都知道理工院校的女生……唉，不说了，眼泪哗哗的啊！
上大学后生活变得比较轻松，而同宿舍有一个哥们简直是这方面的专家，据说就没有他不知道的女优（曾经有人为他做过测验，就连素人级别的都难不倒他，而且无论欧美还是亚洲）！我印象最深的是有个叫KANA的素人，真的又美又纯！
在他的热情“指导”下，我终于了解了早就应该了解的性知识：什么是阴茎，什么是阴唇，什么是阴阜……在看过几个不甚清楚的破处影片和一堆处女图片后，就连处女膜在哪长什么样子我都完全记在了脑中。
大学生活是乏味的，实际上也是没有什么意义的，尤其是在大学扩招以后，大学生的质量严重下降，所以出现“毕业即失业”就是很正常的现象了。所以我说我们是在大学里过着养老院一样的生活。
既然这么无聊就一定要找点事做，等混到大三就会发现对一切游戏、电影都免疫，只得对着电脑屏幕发呆，实在受不了了就打开新下载的A片打飞机，实际就是在和自己脑海中的人做爱，射完后留下的只有发泄后的精液和无尽的空虚…
这种生活一直过了好久，直到那一天，我永远都忘不了那一天——西历公元2011年7月23日……
这一天，在浩渺的宇宙中，一个叫做地球的普通行星上，发生了一起动车事故，而不知幸运还是不幸，我在这次列车上面……
看到这里你可能就会想，我是幸运的，这次事故后我穿越回古代或者另一个星球，还有着超越那个地方的先进科技，最好再加上点儿牛B的简直无法形容的超能力，最后成为了那个地方的王，还建立了一个庞大的后宫，后宫中的每个人都堪比西施、貂蝉、昭君、玉环，再加上几个性奴就完美了……
这样我写的省事儿，你看着也高兴，看了就忘，看完再找下一本同样套路的继续YY。
可是作为一个新世纪的大学生，虽然是扩招后的大学生，虽然质量不算太高，我还是有那么一点点的科学常识滴！
爱因斯坦他老人家告诉我们：只要速度超不过光速回到过去是不可能的，而光速又是达不到的，所以结论是：穿越回过去是不可能的。
一切YY的念头就这么被爱因斯坦老人家一棒子打没了，所以我的不幸似乎已经成为定局……
事实上，当我醒来的时候我以为我是幸运的，因为我毫发无伤，而且看着一个又一个抢救人员在我身边忙忙碌碌，我知道我有救了。
可是当我呼喊的时候，却没有一个人理我，这时候的我才感到了恐慌，我环顾四周，仿佛跟本来的世界没什么不一样，但我的直觉却告诉我，这是另一个完全不同的世界。
在这里我可以看到原来世界的人，他们却看不到我。
我想冲出去，但无论我跑多快，向哪个方向跑，环顾四周就会发现我总是在这个看不到边界的世界的中心点（这是一种直觉）。
虽然在这里怎么跑都不会累，但我还是停住了脚步，因为相对与原来世界来说我的位置一直没有改变，我不想再徒劳无功，我要想想怎样能从这里出去，如果出不去我又该如何自处。
静下心来我不禁想起了我的父母，他们该多担心啊，突然我发现我来到了他们的身边，他们仿佛衰老了好多，妈妈红红的眼让我不敢去看，但是我无能为力，我是多么想冲出这里，告诉他们一声你们的儿子还是平安的，可是我不能，一种无力感油然而生。
“相见不如不见”在我流完了这一生中最后一次眼泪后我离开了我生活过20年的家。
离开后我就在想，为什么我会瞬时回到家中，这只有一种解释——我现在所处的世界是四维的。因为只有在四维世界中才能在三维世界里实现瞬时移动。
而我就是这四维世界里的神，唯一的神。
神是万能的，也是孤独的，我无法与任何一个人交谈，所以我可以做的只有思考与观察。
我在泰山顶上看过日出，在比萨斜塔上看过日落，在珠穆朗玛峰上看过飘雪，在尼罗河畔看过狮身人面像……
就这样我把以前不敢想不敢做的事做了个很多，可是有一件事我依然没做过，可能以后也做不成了，我依然是个处男……
以前还可以对着电脑屏幕打飞机，可是现在的我只能利用自己脑海中存有的影像发泄着身体无尽的欲望。
突然有一天，我突发奇想，我为什么不能边看别人做爱边自己解决呢，我是神啊，我是这个空间的“光杆司令”啊！
Oh，mygod！感谢上帝，以后我再也不用跟自己的脑子做爱了，shit！
从那天开始我开始疯狂的寻找世界上的美女，其中有个美女的丈夫是美国大兵，一天她接到一封信说她的丈夫阵亡了，她开始哭泣，晶莹的泪光让我想帮她擦去。
可谁知这个时候她的丈夫竟然回来了，他们开始热情拥吻，互相说着：“Iloveyou”，然后女孩儿的双腿盘住大兵的屁股，他们就这样一直吻到了卧室，久别重逢而且又是那么的接近永别让他们变得疯狂，女孩儿撕扯着大兵的衣服，大兵直接扯下了女孩儿的外衣露出奶黄色的乳罩，他轻轻地解开乳罩，女孩儿完美的乳房跳了出来，真的好美，粉红色的乳头点缀在雪白的肌肤上让人忍不住要去吻舔。
大兵开始吻她的脸、她的眼、她的眉、她的唇，顺着脖子一直向下到她的锁骨、她的腋下、她的乳房。
他的舌头灵活而柔软，女孩儿的乳头慢慢翘了起来，发出不由自主的呻吟，这呻吟正是最好的春药，大兵再也忍耐不住，将女孩儿扔到床上，自己也扑了上去。
他脱下女孩儿的超短裤，不禁会心一笑——她竟然没穿内裤！
他开始吻女孩儿的脚，而女孩儿也开始微微颤抖，这可能也是她的敏感地带吧。
从脚开始沿着腿往上，逐渐到了那个他久别重逢的神秘花园，啊，还是那么粉红，那么美。
但他没有着急，他要让女孩儿享受最温柔的激情，最美的性爱——充满爱的性爱。
他们又开始接吻，大兵又一次从女孩儿的脸开始吻遍了女孩儿的全身，就连最细微的一处褶皱也没有放过，而女孩儿的花园中又流出了渴望的泉水。
他开始重点照顾那个粉红地带，现在周围用舌头一遍遍的转圈，每当舌头滑过上面的小豆豆的时候女孩儿都像触电了似的颤抖。
这才是做爱啊，没有爱怎能做爱，性是爱的升华，是爱到极致的一种表现！
大兵口手并用让女孩儿迎来了一次小高潮，看着女孩微带潮红的美丽面庞是那么的可爱，那么的性感，已经3年“不知肉味儿”的大兵再也受不了这种诱惑，他急切的扯下皮带，脱下裤子，挺着狰狞的巨物将女孩儿压在身下。
他先用阴茎敲打着外阴，然后终于进到了那个专属他的领地，他一边变换着节奏抽插着，一边亲吻着女孩儿的乳房，一边揉搓着女孩儿的阴蒂。女孩儿久未经过浇灌的密道终于重新启用，不由呻吟着：“Fuck，Oh，Fuck”就这样缓缓的抽插，享受久别重逢的温馨与美好。
几十下之后两人都感觉这是一种煎熬，大兵开始加快了速度，女孩儿也发出了更大的呻吟声。
突然女孩儿把大兵推到，在大兵稍显惊异的目光中将巨物纳入她的小口中，爱意显露无疑。
然后她将巨物重新纳入自己的小穴中，开始快速耸动，而大兵抓住她挺翘的屁股也开始加速，口中却在吻着女孩儿的乳房。
等到两人的体力消耗的差不多的时候，大兵把女孩儿摆成了最原始的姿势像动物一样开始疯狂进攻，他搂着女孩儿的腰，女孩儿一手撑着身体，一手扶在大兵身上，感受他浓浓的爱……
终于大兵感觉快要忍不住了，一手扶上女孩儿的乳房，一手揉搓着女孩儿的阴蒂，以超人的速度进行最后的冲刺。
女孩儿也知道大兵的极限到了，开始大叫：“Givemeababy！”
大兵再也忍不住了，将亿万子孙留在了女孩儿的子宫里……
完美的性爱落幕了，他们相拥而卧，女孩儿说：“Sogoodhaveyouhome（家里有你真好）”，大兵说：“It'sgoodbehome，baby（宝贝儿，在家真好）”。
他们让我感动，多么简单的话语，却说出了幸福的真谛，而我虽然与大兵同时喷发，但我却仅仅发泄了生理上的欲望，感到的只有空虚与悲哀——虽然我有家，却不能回；虽然我还活着，却没人知道；虽然我有阴茎，却无处容身……
空虚后生命还是得继续，感到空虚就自杀是懦夫的行为，我决不是一个懦夫，所以我开始在自己的世界里寻找快乐。
依然是看看想想的生活，不同的是我打飞机的时候可以对着真正的“性爱”！
突然有一天我想到四维世界都存在那么平行世界是不是也应该存在呢，我应该到别的世界去看看！
就这样想着我突然就到了另外一个世界，虽然景物看着跟刚才差不多，但我知道这里绝对不是刚才的世界，你要问我为什么，我只能告诉你——直觉！
有很多东西都是人类和所谓科学解释不了的，不是吗？恰恰直觉就属于解释不了的一种。
我很想看看这个世界里我的父母，看看他们是不是安康的活着，就这样想着，我回到了我的“家”。
我很高兴在这个世界里的“我”没什么事，甚至已经让我的父母抱上了孙子。
这些跟我有什么关系吗，实际上他们只是跟我和我父母长得一模一样的“陌生人”而已，甚至我们属于不同的宇宙、不同的星球、不同的世界……
我突然很想看看在这个世界的那个女孩儿。
在这个世界的那个女孩儿依然美丽、依然清纯、依然可爱，但却多了几分憔悴。经过几天的观察，我发现在这个世界里她的丈夫真的阵亡了。
看到她每天晚上自慰到“高潮”（我不知道这究竟还能不能算作是一种高潮）时紧锁的眉头，我的心都会没来由的一颤，这个世界的她和我不都一样吗，不同的是她曾经拥有，而我，从来没有拥有过。
每晚她“高潮”后都会倒头便睡，连被都不记得盖，看着她美丽的胴体，我连一丝欲望都没有，只想轻轻地抚摸她的脸，为她盖上被子，可是这么简单的事情我做不了……
离开她后我继续在各种不同的世界游荡，也算对我现在的情况有了一个初步的了解，用一个比较形象的比喻来说就是我在一个四维泡泡里存在于许多三维泡泡的夹缝中。
不过就是知道这个事实又有什么用呢，因为以我的能力根本没办法打破这个四维泡泡回到原来的三维泡泡里，所以我只能在各个世界里继续游荡……
在四维泡泡里时间仿佛是静止的，因为我从来没有感觉到饥饿，这意味着我要永生吗，这是一件快乐的事吗？绝对不是！这是一件异常痛苦的事情，因为永生也代表着永远的孤独。
西历公元2012年12月23日，我也忘不了这一天，因为在这一天我原来所在的世界毁灭了，因为美国黄石公园的火山大爆发，并且还有磁极方向转变同时发生。
结果是什么？很简单也很形象，泡泡破了。
不过对于所有世界来说这只是沧海之一粟，别的世界并没有什么变化，或者可以这么说每天都有成千上万的泡泡破灭，而我提到我原来的世界只不过由于它对我来说比较特殊，仅此而已。
所以我挺佩服我原来世界的玛雅人，他们很可能是四维空间的“神”由于某种未知力量而落到三维世界的人，所以他们才能做出这么准确的预测。
不管三维世界究竟怎样，我还是得继续“生活”，这个词是多么的讽刺，没有食品，没有娱乐，也可以叫没有物质生活也没有精神生活，所以我这种状态最多也就是存活，而且很有可能存活很长时间，直到这个四维泡泡的破裂……
就这样继续着看了又看想了又想的生活，终于我知道了无论是什么阶层的人都有它的夹缝都没有绝对的自由，即使像我一样表面上看似自由的人，没有人管的人不也是存活在世界的夹缝中吗？
【全文完】